11 Hampaiden vaiheet

Heather Lagemann alkoi kirjoittaa palkittua blogiaan Invasive Duct Tales, kun hänet diagnosoitiin rintasyöpään vuonna 2014. Seuraa häntä Twitterissä @heatherlagemannissa ja lue hänen profiili tästä täällä.

1. Toteutusvaihe.

Monet rintasyövän ystäväni ovat kertoneet minulle, että heidän välitön reaktio diagnoosiin oli "Haluanko menettää hiukseni?" Ensin, ja "Haluan kuolla?" Toiseksi, se on täysin normaalia, koska tarkoitan , elokuvat opettivat meille, että kemoterapia = kaljuuntuminen ja loputon pukefest, eikö? Olen todellinen sairaanhoitaja ja mahdollinen ylireaktori, joten olin kaikki kaltainen: "Minä kuolen! Olen kuolemassa! Haluan kuolla tänään? ! "Sitten noin tunti pelon paraatiani, hiustartunta-slash-täni sanoi," Voin saada sinut hyvältä shampoo ja hoitoaine, joka voi auttaa sinua pitämään hiustesi. "

2. välinpitämättömyyden aste

Välitön vastaukseni - joka pysyi mukana, kunnes olen todella alkanut menettää hiukseni - oli "Kuka huolehtii?" Halusin vain tehdä tästä asiasta elävän , ja jos hiukseni joutuivat maksamaan hinnan, niin olkoon se. Olen pohjimmiltaan hajonnut pitkät, ihanat, paksut hiukset juuri tällä hetkenä. " se on minulle, "sanoin sen ranteen räpytyksellä." Voi, ja BTW, sinä minulle mitään ei minulle! Ja et koskaan! "

3. Kun kerrot ihmisille, että sinulla on syöpä, varsinkin nuorena naisena, he menevät suoraan hiustenlähtöön, älä koskaan miele, mitä kemoterapia voi tehdä koko keholle tai syöpä, joka yrittää tappaa sinut.Vaihdit paljon: "Et ehkä unohda hiuksiasi, et tiedä, että kaikki eivät, sisareni naapurin lastenhoitajan äiti ei", ja "Olen kuullut, että jos käytät tätä erityistä shampooa ja vain harjaa hiuksesi keskiyönä täysikuun yönä, kun vuorovedet ovat korkealla ja sinulla on punainen kynsilakka, et menetä hiuksiasi. "

4. Puhdistusvaihe.

Minulla oli syöpä diagnosoitu huhtikuussa, alkoi kemoterapia kesäkuussa ja menetti hiukseni heinäkuussa. Mutta toukokuun alussa, kaksi kuukautta ennen kuin hukkasin hiukset, kutsuin serkkuni ja annoin hänelle kaikki hiustarvikkeet. Kun annoin hänelle ensimmäisenä kylmäpullon kalliille lämpöherkälle seerumille, hän katsoi minua kauhistuneena. "Ottakaa se", nauroin. "Se ei ole kuin tarvitsen sitä enää."

"En usko Voin ottaa tämän, "hän sanoi." Tämä on outoa. " Mutta minä silti hajosi hiuksillani, ja kun rangaistuksena oli, seuraavien kahden kuukauden aikana hoitin hiukseni kuin paska.

5. Seikkailunhaluinen vaihe.

Kerroin itselleni, että voisin menettää hiukseni hauskaa kokeilemalla kaikkia hiusleikkejä, jotka olin aina pelkää kokeilla. Ensin sain otsatukka. Ei, ei etsi minua. Sitten leikkasin sen lyhyemmäksi. Niin, en oikein pitänyt siitä. Kun olen todella alkanut harvennuttaa, menin pixie cut. Voi niin paha. Ei hauskaa lainkaan. On syytä pitää hiukseni pitkiä ja suoria.Se näytti hyvältä minulta.

6. Surullinen vaihe.

En koskaan unohda sitä hetkeä, että hiukseni alkoivat pelastaa minua. Se oli aivan kuin olin lukemassa lepopäiväkirjaa kolmi-vuotiaalle. Otin ponnahdusveneen ulos niin voisin laittaa hänen kanssaan, ja mukana oli noin 25 karvaa. Menin heittä- mään heidät pois ja antoivat hiukseni toisen läpikulun, ja hiukset hiipasivat laivaa. Minun oli palattava takaisin lukemaan tätä kirjaa, mutta minä tunsin vain tuon yön.

7. Vaihe, joka on niin naurettavaa, se on hilpeä.

En voi kertoa kuinka hilpeä on vetää koukun hiukset ja anna tuuli ottaa sen pois, kuten se olisi voikukka fuzz, kun kävellä paras ystäväsi. Kuten, se sai minut nauramaan. Se on myös erittäin hauskaa roikkua pääsi. Tai saada lapsen tytär leikkisästi vetää hiusleikkuja juomalla pullon käsiisi. Lopulta näet, että sinun on puraa päätäsi, jotta hän ei hukkuisi pudottujen hiustensa merestä, kun hän ryömii olohuoneen kerroksessa.

8. Esiintyminen freaking!

Tämä vaihe alkoi hetken, kun tajusin, että oli aika ajaa päätäni (erityisen tyhjennettävän tukkeutumisen jälkeen) ja kesti vähän alle viikossa. Tämä vaihe on samanlainen, kun ex saa uuden perämies. Se on, kuten

yli ohi. Realsille. Sen kohokohdat itkivät, mieheni leimasivat, heittäytyivät peiliin, kieltäytyivät jättämästä taloa ja - luultavasti lähinnä siksi, että olin myös varhaisen, kemoterapiaa aiheuttavan vaihdevuosion takia - oh-so-more-itku yli minun pudonnut hiukset. 9. Kylmän vaihe.

Pääsi saa, todella, todella kylmä ilman hiuksia. Sinun kirjaimellisesti tarvitset joitain yöläkkejä. Joka tiesi? No, isoäiti luultavasti tiesi …

10. Vaihe, jossa kaikki on jälleen hauskaa.

Eräänä päivänä, noin viikon kuluttua hiusten menestyksestä, katselin peiliä ja huomasin, että minusta tuntui Voldemortilta - kalju ja puoliksi kuollut - ja se oli hilpeä. Jäännyt takaisin peiliin ja löysin uusia ihmisiä. Britney Spears, noin 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Tämä, lopulta ja usein, johti minua hiipumaan mieheni puoleen ja kumartamaan häntä tekemällä parhaan Gollumin vaikutelman. Jos et voi nauraa kalju päätäsi, kuka voi?

11. Viimeinen vaihe: uusiutuminen.

Tulee kohta, kun kemoterapia lopulta poistuu järjestelmästäsi ja hiuksesi alkavat palata. Suhtaudutte tervetulleeksi hirvittävään pieneen buzz-leikkaukseen, ja että silmäripsi vakoo? Mutta sitten ymmärrät, että muutkin kehon hiukset ovat kasvamassa takaisin. Tarkoitan, minun täytyy ajaa jalat uudelleen? ?

Ja silloin kun tiedät, että olet tullut tämän asian läpi ja tehnyt sen toiselle puolelle. Joten kummuta selkäsi, kieltäytyä ajelehtimasta kainnoistasi liian kauan ja lopulta antaudu ja itkele pehmeästi partaveitsiisi samalla kun opetat harhailevaa urheilua, joka polttaa polvoja.