ADHD-tarina: Kuinka myöhäinen diagnoosi muutti elämäni

Tämä artikkeli on luotu yhteistyössä sponsoriemme kanssa.

Muistatko, missä olit hetki, jolloin elämäsi muuttui?

Se voi tapahtua hetkessä, saat puhelun, käynnistät television tai katsot rakastajan silmät ja sinä tiedät tuosta hetkestä, että kaikki on erilainen.

Se tapahtui minulle, mutta elämäni ei muuttunut puhelun tai ultimaatilla.

Ensimmäinen diagnoosi ja sitten toinen

Olin 7-vuotias ensimmäinen kerta, kun minua diagnosoitiin ADHD: llä. Sitten olin j ust pieni tyttö, jolla on pullea polvilleen odottamani kadonneen hampaan kasvaessa takaisin. Se oli 1991.

Jos luulet, että ADHD-ihmisillä on leikkaus nyt, se on kävely puistossa verrattuna siihen, mitä sitten oli. ADHD-lapsilla - ja erityisesti mustilla lapsilla, joilla oli ADHD - kohtelivat ulkopuolisia. Olit joko unhinged ja pomppia pois seinät tai yksi niistä lääkkeistä "zombeja. "

Äitini oli ymmärrettävästi peloissaan ja halunnut tehdä parhaansa minulle. Hän vei minut suoraan pediatriiniin, vanhempi lääkäri, joka "ei usko ADHD: ään" ja kertoi hänelle, että minulle oli paras tehtävä antaa minulle lisätehtäviä ja rakennetta.

Spoiler-hälytys: Se ei toiminut.

Nopea eteenpäin viisi vuotta. Olen 12-vuotias ja lahjakkaassa luokassa julkisessa keskikoulussa. Opettaja, joka kiinnitti huomiota kykyomme ja tuottavuuteni väliseen kuiluun, olin testannut ADHD: n toisen kerran - ilman äitini tietämystä.

Äitini oli raikas. Koska musta nainen ja yksinhuoltaja äiti sen päälle, hän kohtasi leimautumista ja syrjintää useilla rintamilla. Myös U.S.-terveydenhoitojärjestelmän ja mustan yhteisön suhde on monimutkainen; ei ole vaikea ymmärtää, miksi äitini kaltaiset ihmiset saattavat olla skeptisiä lääkäreille tai diagnooseille, joita on vaikea ymmärtää.

Hänen lapsensa testaaminen ilman hänen tuntemustaan ​​oli kasvoihin kohdistuva vipu, sillä hän totesi, että valtio tiesi paremmin, mitä hänen tyttärensä tarvitsi. Hän kertoi näille opettajille epävarma ehdoin, että he eivät testaisi minua toista asiaa ilman hänen tietämystään ja että he eivät koskaan vakuuttaisi häntä lääkitä minua.

Muualla koulun urani kamppailin ylläpitämään kunnollisia arvosanoja aiheissa, joista en ollut erityisen hyvä (hello, matematiikka), mutta ylivoimaisesti aiheissa, joita en voinut tarpeeksi (historia ja englanti, minä puhun sinusta). Tutorit, opettajat ja jopa hallinto osallistuivat useita kertoja yrittäessään saada selville, miksi minulla oli niin monta asiaa. Se oli tarina, että olin kyllästynyt kuuntelemaan itseään: Hän kykenee tekemään työtä, mutta hän ei toimi kovin hyvin.

Kukaan ei tiennyt, mikä oli väärin minulle. En tiennyt, mikä oli väärässä kanssani.

Ajattelin itseni itsepäisiä ja laiskoja, jotka eivät kyenneet tekemään edes perustoimintoja. En koskaan pitänyt sitä, että ADHD oli syy siihen, että minulla oli niin vaikea pysyä keskittyneenä. Luulin, että olin vain paha poika.

Jäin koko yön keskustelemaan ystävien kanssa verkossa ja voisin tuskin pysyä hereillä luokissa. Suurin osa ajastani käytettiin makuuhuoneeseeni, ovi suljettu, kadonnut kirjan tai kirjallisesti. Halusin paeta elämään, jossa en ollut aina vaikeuksissa minun sotkuiseen huoneeseeni tai huonoihin arvosanoihini.

Aion unohtaa mennä yliopistoon, jossa minulla ei olisi opettajia ja vanhempia, jotka hengittävät niskaani ja vaativat esitystä, jota en vain näyttänyt antavan. Sain college vapaaksi, ja ajattelin, että se voisi ratkaista kaikki ongelmani.

Ole varovainen, mitä haluat.

Aikuisten kamppailut

Opiskelu ja vapaus olivat melko suuria. Voisin pysyä myöhään, olla sotkuinen ja näkyä, kun olin valmis, eikä kukaan soittanut minulle matolle tai kertonut äidilleni, kuinka huonosti minulla oli sekaisin. Sain jopa

jonkin verran kunnollisen arvosanan pistemäärää. Mutta totuus on, olin vielä kamppailee saada. Cramming tentteihin viime hetken ja pysyä koko yön kirjallisesti paperit oli polttaa minut ulos. Minusta tuntui, etten voinut pysyä. Juniori-vuoteen mennessä olin saavuttanut suurimman stressitason. Jotain oli annettava, ja jotain oli koulua.

En koskaan unohda kuinka voitettuani tunsin, kun soitin äitini ja sanoin hänelle, etten vain voinut tehdä sitä enää. Odotin, että hän huutaa minua, vaatii, että palaan sinne ja teen sen tapahtumaan. Mutta suurella yllätykselläni (ja helpotukselleni) hän ymmärsi.

Lopuksi vuosien vääryyden jälkeen olin koulunkäynnin ulkopuolella. En olisi koskaan täyttänyt typerää määräaikaa … tai niin ajattelin.

Aikuisuus on vain määräaikoja ja virstanpylväitä, ja rehellisesti, en kestä sitä. Kollegion jälkeen tarvitsin löytää työpaikan. Löysin matkani sairausvakuutuskenttiin, jossa tein rahat tarkistamalla lääkärintodistus ennen kuin he voisivat laskea heidän palveluitaan. Vuosien mittaan krooninen stressi oli puhjennut yleistyneeseen ahdistukseen ja masennukseen, ja työpaikan paine pahensi vain.

Olin istua työtunteina, jotka eivät kyenneet keskittymään, ahdistukseni räikkäilyyn siihen pisteeseen asti, jossa tuntui, että pääni pyöri. Ennen kuin tiesin sen, työ oli kasvanut siihen pisteeseen, että se oli hallitsematonta. Olin niin pitkälle taakse ja ylenmäärin työn määrä, joka tunsin halvaantuneen. Olin liian uskaltanut puhua kenellekään siitä, koska en halunnut heidän tietävän, mitä hirvittävä työ olin tekemässä. Olin liian hämmentynyt pyytämään apua.

Sen lisäksi olin tuskin nukkumassa. Jos nukuin lainkaan, kesti tunteja. Ja nyt, kun olin aikuinen, joka asui omani, ymmärsin ensimmäistä kertaa, että kukaan muu ei herättänyt minua, minulla oli kauhea asia noustaessa ajoissa. Olin myöhässä tai melkein myöhässä töihin joka aamu ja aina loppuun.

Kaikki tämä - stressi, ahdistus, hämmennys ja tunne, joka jatkuvasti hukkui - syöksyi masennukseen. Aloitin eristäytyä sekä töissä että työn ulkopuolella. En tiennyt mitä tehdä.

Olin osunut seinään. Tämä ei ollut tapa elää.

Keskeinen hetki

Puhuin päälleni ja päätin ottaa lyhytaikaisen vamman yrittääkseen päästä itselleni raiteille jotenkin. Näin päädyin tuon terapeutin sohvalle, jonka kerroin aiemmin.

Mutta jopa terapia oli turhauttavaa. Olimme työskennelleet yhdessä noin kahden tai kolmen kuukauden ajan, mutta terapeutini tuntui olevan tappiollinen auttamaan minua. Kerroin hänelle kaikista alueista, joita kamppailin - normaaleissa perheongelmissa, raha-ongelmissa ja huonoissa lapsuuden muistoissa - mutta emme löytäneet minkäänlaisia ​​strategioita auttaa minua selviytymään pelon tunteesta, jonka heräsin joka päivä , tai helpottamaan oireeni, joita kokenut.

Eräänä päivänä eräänä päivänä, kun olin alkanut nähdä hedelmällisinä istuntoina, mainitsin lapsuuteni ADHD-diagnoosi. Terapeutti, jonka olin ajatellut melko houkuttelevana ja hiljaisena naisena, yhtäkkiä sai äänensä.

"Mitä sanoit? "Hän kysyi, hämmästyttäen minut muistoksestani.

"Um, 7-vuotiaana minulle diagnosoitiin ADHD, mutta …" Ikkunut.

Hän pysäytti minut puoliväliin ja antoi minulle viittauksen ADHD-asiantuntijaan. Hän kertoi minulle, että minun pitäisi nähdä hänet ennen kuin voisin palata hänelle toiselle istunnolle. Ja se oli siinä. Asiantuntija vahvisti ADHD-diagnoosin, ja aloitimme hoitosuunnitelman.

Muutokset parempaan

Oletko koskaan vaihtanut valoa pimeässä huoneessa? Sellainen se tuntui, kun saan diagnoosin. Yhtäkkiä minulla oli selkeä mieli, että en ole koskaan ennen kokenut. Olin 25-vuotias.

Kun työskentelin ADHD-erikoislääkärin kanssa ja opin enemmän ADHD-oireistani, näkemäni esteet eivät olleet yhtä haastavia. Ajan hallintaan tuli helpompaa. Oma talo oli puhtaampaa kuin koskaan, ja kun pystyi järjestämään paremmin. Tulin luotettavammaksi perheelleni ja ystävilleni. Ammattimaisesti yleni työni tavalla, jota en ollut koskaan aiemmin tehnyt.

Lääkehoito on vain yksi väline armeerissani, mutta olen oppinut panostamaan tiettyihin taitoihin ja tottumuksiin, jotta oireeni voidaan hoitaa päivittäin. Minulle on tärkeää, että parannetaan ajanhallintaa ja dokumentoidaan kaikkia nimityksiä ja tehtäväluetteloita. Osaava tietoisuus siitä, mitä teen päivälle, viikolle tai kuukaudelle on vakava apu.

Diagnoosinsa jälkeen olen oppinut, että ADHD on osa minua, jota minun täytyy hoitaa, eikä joukko luonteen puutteita, joita minulla on.

En pahoita elämääni ennen diagnoosia, enkä syytä äitini hänen valintoihinsä niinä alkuvuosina. Ymmärrän missä hän tuli. Jälkeen menneen ajan alkusoiton jälkeen olen aloittanut toimintansa asettamalla elämäni takaisin järjestykseen ja tukemaan muita muslimeissa olevia ihmisiä, jotka voivat minun kaltaisella tavalla kamppailla hankkimalla hoitoa, jota he tarvitsevat leimautumisen ja skeptisyyden vuoksi .

Olen tullut parempi työntekijä, sisko, tytär ja ystävä. Oma diagnoosi kertoo minulle, että en ollut hiutale - en ollut laiska, tyhmä eikä korjaamaton. Minulla on häiriö, joka vie aikaa, kärsivällisyyttä ja kyllä, vähän lääkettä, jolla hoidetaan.

Elämä käsittelemättömällä häiriöllä 15 vuoden ajan opettaa sinulle nöyrästi ja myötätuntoa, jota tavallinen elämä ei anna sinulle. Tuo diagnoosi on yksi parhaista asioista, joita olen koskaan tehnyt itselleni. Olen pystynyt kokonaan muuttamaan suuntaani, johon elämäni menossa, ja luoda elämä, joka näyttää enemmän elämästä, jonka halusin elää.

René Brooks on ollut tyypillinen ADHDer, koska niin kauan kuin hän voi muistaa. Hän menettää avaimet, kirjat, esseet, kotitehtävät ja lasit, kun he ovat kasvoillaan. Hänet diagnosoitiin ensimmäisen kerran 11-vuotiaana, mutta hän ei koskaan saanut hoitoa vasta 25-vuotiaana. Hän loi

Black Girl Lost Keys jakamaan kokemuksiaan oppia liikuttamaan maailmaa aikuisena ADHD: n ollessa mukana joka on edelleen pitkälti skeptinen neurologisista häiriöistä ja mielenterveydestä. Löydät hänet Instagram , Facebook ja Pinterest . Tämä sisältö edustaa tekijän mielipiteitä, eikä se välttämättä vastaa Teva Pharmaceuticalsin lausuntoja. Samoin Teva Pharmaceuticals ei vaikuta eikä tue mitään tekijän henkilökohtaiseen verkkosivustoon tai sosiaaliseen mediaverkkoon tai Healthline Mediaen liittyviä tuotteita tai sisältöä. Terveyslaitos on Tevan puolesta maksanut kyseisten henkilöiden kirjoittama henkilö. Kaikki sisältö on ehdottoman informatiivinen eikä sitä saa pitää lääketieteellisenä neuvona.