Läheinen riippuvuus Ystävyys: tunnusten tunnustaminen

En tajunnut sitä sitten, mutta "täydellinen" ystävyysni aiheutti itseensä pieniä yksinäisyyden taskuja.

Kun paras ystäväni kertoi minulle, että hänellä oli vaikeuksia päästä sänkyyn, suorittamalla säännöllisiä tehtäviä ja viimeistelemällä hänen oleskelulupahakemuksensa, ensimmäinen asia, jonka tein, oli etsiä lentolippuja, ei edes keskustelu loppumisesta. ->

Tuolloin asuin Karachi, Pakistanissa, hän oli San Antonion lääketieteellisessä koulussa, olin freelance-kirjailija, jolla oli runsaasti joustavuutta, tarvitsi minua, ja minulla oli aikaa. päivää myöhemmin, olin 14 tunnin lennolla ja avain päiväkirjaani kirjaamaan lauseesta kirjan, jonka olin lukenut. Silloin huomasin lause, jonka olin kirjoittanut vähemmän kuin vuotta aiemmin.

Tämä oli en ensimmäistä kertaa pudotan ped kaiken auttaa häntä ulos. Kun käänsin päiväkirjani sivujen alla, aloin huomata, että tämä pohdinta ei ollut toista tai kolmatta kertaa. Kun annan koko itseni hänelle, minä jossakin tapauksessa jäi jäljelle, kun hänen elämänsä toipui olemasta sekaisin.

Muista, kun ymmärsin, että suhde ei ollut terve. Muistan kuitenkin, että oppi, että meillä oli nimi, mitä olimme: läheisriippuvainen.

Sharon Martinin, joka on erikoistunut täysipainoiseen riippuvuuteen erikoistuneessa San Jose-Califissa, ei ole vuorovaikutussuhdetta diagnoosi. Se on dysfunktionaalinen suhde, jossa yksi henkilö menettää itsensä yrittäessään hoitaa joku muu. Jossain alaspäin tai alusta lähtien yksi henkilö muuttuu "riippuvuudeksi" ja jättää huomiotta omat tarpeensa ja tunteensa.

Mahdollistaminen on usein satunnaista, mutta usein sen sijaan, että sallittaisiin heidän kumppaninsa oppimaan virheistään, he ryhtyvät ja korjataan "Kaiken, ei koskaan anna toisen henkilön todella kokea perinne.

Tämä pohjimmiltaan tiivisti suhteeni parhaan ystäväni kanssa.

Lue lisää: Mitä haluat tietää mielenterveydestä?

Omien elämäni ongelmien huomiotta jättäminen

Karachiassa olin surkea ja ahdisti elämäni, jonka olin jättänyt takaisin Yhdysvalloissa Minulla ei ollut aikaa käydä kahviloissa ja juoda baareissa ystävien kanssa viikonloppuisin, Karachiissa minulla oli vaikea olla yhteydessä uusiin ihmisiin ja sopeutumaan uuteen elämäänni. vietti kaiken aikaa yrittäen korjata ja muovata parhaan ystäväni elämää.

Kukaan ympärilläni ei ollut koskaan selittänyt, että ystävyys voisi olla riittämätön ja epäterveellinen. Ajattelin, että hyvä ystävä tarkoitti ilmaisemista mitä tahansa.Haluaisin välttää muita suunnitelmia muiden ystävien kanssa, jotka asuivat samassa aikavyöhykkeessä kuin minä, jotta olisin siellä. Suurin osa ajasta hän antoi minut alas.

Joskus pysyisin jopa 3 a. m. jos hän tarvitsee puhua minulle, mutta minä vain vietin sen ajan huolta siitä, mitä meni väärin. Mutta mikään muukin ystäväni ei käyttänyt omaa rahaa toisen ihmisen elämään. Kukaan ei pitänyt heidän tarvetta tietää missä heidän paras ystävänsä oli joka päivä.

Ystäväni tunnelma vaikutti myös koko päiväni. Kun hän sekaantui, tunsin henkilökohtaisesti vastuuntuntoisen - ikään kuin olisi pitänyt pystyä korjaamaan ne. Asiat, joita ystäväni olisi ja pitänyt tehdä itse, tein hänelle.

Leon F. Seltzer, kliininen psykologi ja Self of Evolution of Self -blogin kirjoittaja, selitti, että "lähisukupuolella" voi olla omia ongelmia, joita usein lievennetään tässä suhteessa.

Kaikki nämä olisi pitänyt olla varoitusmerkkejä, ja joidenkin etäisyyden avulla voin tarkastella kaikkea tätä objektiivisesti ja tunnistaa ne ongelmallisena käyttäytymisenä. Mutta kun olin suhteessa, huolissani paras ystäväni, oli vaikea huomata, että olin itse asiassa osa ongelmaa.

En koskaan kokonaan yhden henkilön vikaa

Suurin osa tästä ystävyydestä tunsin itsestään pelottomasti. Tämä, olen oppinut, on yleinen tunne. Martin myöntää, että "riippuvuudet voivat olla yksinäisiä, jopa suhteissaan, koska he eivät saa tarpeitaan. "Hän sanoo myös, että se ei ole koskaan kokonaan yhden henkilön vika.

Yhteiskunnalliset suhteet muodostavat usein persoonallisuuden täydellisen yhdistelmän: Yksi henkilö on rakastava ja huolehtiva, todella haluaa huolehtia ympäröivästä ihmisestä ja toinen tarvitsee paljon huolta.

Useimmat lähisukulaiset eivät ole sitä, ja sen seurauksena he päätyvät yksinäisyyteen, jopa suhteen aikana. Tämä kuvasi minua täydellisesti. Kun ymmärsin, että ystävyyteni ei ollut enää terve, yritin päästä etäisyyteen ja luoda rajat uudelleen. Ongelmana oli se, että sekä ystäväni että minä, käyttivät tapoja, olimme lähes välittömästi jättäneet huomiotta rajat, jotka olimme perustaneet.

Viimeinen vaihe: Kysy etäisyyttä

Lopuksi sanoin ystäväni tarvitsen nollauksen. Hän tuntui ymmärtävältä, että kamppailin todella, joten suostuimme ottamaan jonkin aikaa erilleen. Se on ollut neljä kuukautta, koska olemme puhuneet oikein.

On hetkiä, jolloin tunnen täysin vapaana, jota monet eivät ole rasittaneet hänen elämässään kohtaavista ongelmista. Silti on muitakin hetkiä, joissa kaipaan paras ystäväni.

En kuitenkaan kaipaa sitä, kuinka paljon hän tarvitsi minua, ja suuren osan elämästäni hän otti vastaan. Ystäväni rikkoontuminen antoi minulle tilaa tehdä tarpeellisia muutoksia omassa elämässäni. Useimmiten olen yllättynyt siitä, kuinka paljon vähemmän yksinäistä tunnen.

Minulla ei ole aavistustakaan, tuleeko koskaan palata ystäviin. Kaikki on muuttunut. Martin selitti, kun lähisukulaiset oppivat asettamaan rajoja, he eivät enää tule kuluttamaan toisen henkilön ongelmien kanssa.Tämän seurauksena ystävyyden koko suunta muuttuu.

Olen yhä oppimassa pysymään rajoilleni, ja kunnes olen varma, etten palaa vanhaan käyttäytymistani, olen varma, että tavoitan ja puhun ystäväni kanssa.

Mariya Karimjee on New Yorkissa toimiva freelance-kirjailija. Hän työskentelee parhaillaan muistelmassa Spiegelin ja Graun kanssa.