Suru ja suru: mitkä ovat surun 5 vaihetta?

Elämä ja kuolema kontekstissa

Kaikelle on varattu aika, ja jokaiselle tapahtumalle on aika.

Riippumatta siitä, mitä uskomuksemme ovat tai eivät koske tiettyä "määrättyä aikaa", jokainen meistä tuntee tunnettujen Raamatun jakeen luontaisen totuuden. Eräänä päivänä kuolema tulee meille ja kaikille, joita rakastamme.

Pelkkä tieto tästä väistämättömyydestä ei vähennä kärsimystämme. Runoilija Maya Angelou kirjoitti: "Vastaan ​​sankarilliseen kysymykseen: 'Kuolema, missä on pistosi?' "Se on täällä sydämessäni, mielessäni ja muistoissani" "- heijastus siitä, että kuolema vie meiltä arvokkaiden ihmisten fyysisen läsnäolon, ja vaikutukset aiheuttavat usein lävistynyttä kipua ja käsittämätöntä masennusta.

Vaikka kävely kuoleman varjon laakson läpi on vaikein osa elämää, jotta ihmishenki voi kestää, suurin osa meistä siirtyy varjojen yli ja nauttii jälleen auringonvalosta. Kerrokaamme näkemyksiä tunneista ja kokemuksista, joita sinulla voi olla kävelylläsi tämän varjolaakson läpi, ja tarjokaamme toivoa, että suru ei ole jatkuva seuralainensi loppuvuosien ajan.

Sanoista ja niiden merkityksestä

Tappio aiheuttaa kipua. Tappiot voivat olla sekä todellisia että symbolisia.

• Todellinen menetys on rakastetun henkilön kuolema ja läheisyyden menetys, joka johtui suhteestamme häneen. Menettää seuralaisuuden, naurun, jakamisen ja halaukset.
• Symboliseen menetykseen sisältyy elämätapahtumia, joita ei vielä ole eikä tule koskaan olemaan: lukion valmistuminen, häät ja syntymät.

Kipu voi kokea sekä todellisesta että symbolisesta menetyksestä; jälkimmäinen voi aiheuttaa kipua useita vuosia rakkaansa kuoltua.

• Suru on henkilökohtainen kokemuksemme menetyksestä. Suru on monipuolinen ja voi vaikuttaa kirjaimellisesti elämämme kaikkiin osa-alueisiin: henkiseen, psykologiseen, käyttäytymiseen liittyvään, sosiaaliseen ja fyysiseen. Valitettavasti olemme tyytyväisiä siihen, mikä on muuttanut elämäämme ja miten elämämme on muuttunut. Sureminen on vaikeaa, ja meidän on työskenneltävä saadaksemme sen läpi. Tämän työn tekeminen on tuskallista, mutta ehdottoman välttämätöntä, koska surua on kuvattu oikein tuskana, joka sallii toivon.
  • Kaikki suru eivät ole samanlaisia. Kun menetämme jonkun, jota rakastamme rakkaasti ja jonka kanssa olemme jakaneet hyvän elämän, syntyy syvää kipua. Vaikka tämä tuskaa valtavasti, tämäntyyppinen kipu on oikeastaan ​​paras tyyppi kokea, kun joku kuolee, koska se heijastaa sen ihmisen valtavaa roolia elämässämme ja hänen poissaolonsa jättämää valtavaa reikää. Kirjailija CS Lewis, joka menetti vaimonsa rintasyöpään, sanoi: "Muista aina, kipu on silloin osa iloa."
  • Saatamme tuntea toisen tyyppistä kipua rakkaansa kuollessa - mahdollisuuksien kipu, joka on nyt menetetty ikuisesti. Harriet Beecher Stowe kirjoitti: "Hautojen katkereimmat kyyneleet ovat sanoille, joita ei ole sanottu, ja teoista, jotka jätetään tekemättä."
  • Joskus kipu ei ole surussa vallitseva tunne. Kun joku rakastamme kuolee pitkän ja tuskallisen sairauden jälkeen, saatamme olla ensisijaisesti kiitollisia siitä, että hänen kärsimyksensä on päättynyt, vaikka meillä on tuskaa.
  • Viimeinkin, vaikka kuolema johtaa aina tappioon, se ei aina aiheuta kipua. Kuolemasta, joka tulee "oikeaan aikaan", Julie Burchell toteaa, että "kyyneleet ovat joskus sopimattomia vastauksia kuolemaan. Kun elämä on elänyt täysin rehellisesti, täysin onnistuneesti tai vain kokonaan, oikea vastaus kuoleman täydellisiin välimerkkeihin on hymy."
• Suru on surun julkinen ilmaus. Se on yhteiskunnallinen prosessi, jolla sopeutumme tappioon. Esimerkkejä surusta ovat hautajaiset ja muistopalvelut, lippujen lentäminen puoliksi henkilöstöllä, toimipaikan tilapäinen sulkeminen kuolleen henkilön kunniaksi ja monet muut rituaalit, jotka auttavat meitä tuntemaan, että teemme jotain menetyksemme tunnistamiseksi.
• Kuolema on ajankohta menetyksen jälkeen, jonka aikana suru tapahtuu (yleensä suhteellisen lyhyt aika) ja suru kokee (usein paljon pidemmän ajan).

Asuminen kuoleman kanssa

Kun joku rakastamme, on lopullinen sairaus, meidän on löydettävä tapa elää kuoleman kanssa. Eläminen kuolemalla sisältää tunteita, joita voidaan tuntea, päätöksiä, jotka on tehtävä, ja asioista, jotka tulisi tehdä.

Tunne

Yli kaksi vuosikymmentä sitten, Chicagon yliopiston psykiatri Elisabeth Kübler-Ross, MD, tunnisti eri vaiheet, joita kuolevat ihmiset voivat kokea. Heidän perheensä kokee melko usein samat tunteet. Vaiheet eivät välttämättä etene luetellussa järjestyksessä. Lisäksi kuoleva henkilö ja hänet rakastavat voivat siirtyä edestakaisin joidenkin tai kaikkien näiden vaiheiden välillä. Näiden vaiheiden tuntemus voi auttaa meitä ymmärtämään kuolevan henkilön - ja oman - reaktioita.

• Kieltäminen: On lähes mahdotonta uskoa, että oman tai rakkaasi sairaus johtaa kuolemaan. Vaadimme toista lausuntoa (yleensä hyvä idea) siinä toivossa, että virhe on tehty. Joskus kieltäminen ei johdu sairaudesta, vaan sen tappavuudesta ("ehkä kaikki muut, mutta ei minä!").
• Viha: Kieltäytymisen jälkeen viha asettuu usein sisään. Viha voi olla erityinen tai hajaantunut: viha lääkäriin diagnoosin määrittämisen tai riittämättömän pian tekemisen vuoksi; viha puolisoa vastaan ​​siitä, että hän "väitteli niin paljon, että minun piti vain polttaa, ja nyt katso, minulla on keuhkosyöpä, ja se on sinun syytäsi"; viha siitä, ettei ole hoidettu paremmin itseään; viha terveille ihmisille, koska "he näkevät paljon enemmän auringonlaskuja ja kevätpäiviä ja jouluaattoja, enkä"; ja etenkin jos henkilö on yrittänyt elää "hyvää elämää", viha Jumalaa vastaan ​​siitä, että "se ei pidä osansa kauppaa". Sairas henkilö tai hänen perheensä voi lopulta päättää, että viha ei tee mitään, ja viha voi haalistua.
• Kaupankäynti: Lupia annetaan usein muille siinä toivossa, että heidän äänensä antaminen takaa heidän toteutumisen. Lupaus voi olla täällä baarimittarille, lapsenlapsen syntymälle tai tyttären valmistumiselle lääketieteellisestä koulusta. Usein yritetään päästä kauppaan sen kanssa, jonka uskotaan olevan lopullisessa määräysvallassa elämässä ja kuolemassa. Me sanomme Jumalalle, että "muutan elämääni tai annan lähetystyöhön tai yritän auttaa ihmisiä enemmän." Joskus tinkiä on odottelua - elämälle, jolla ei ole tauteja. Muina aikoina se on rajoitettu tarjous: "Anna vain minulle tarpeeksi aikaa …"
• Masennus: Kun käy selväksi, että neuvottelut eivät muuta väistämätöntä, masennus voi asettua sisään. Masennus voi olla kahta tyyppiä. Ensimmäinen koskee asioita, joita olemme tehneet ja joita ei enää voida saavuttaa: tanssiminen, ankkojen metsästys, lasten nostaminen hartioillemme ja rakastelu. Tämä on aiemman kipu, mutta ei enää ole. Toinen masennuksen edessä on asioita, joita ei koskaan tule olemaan - meille: perheen joululounaat, lomat rannalla, tietäen millaisesta henkilöstä lapsi tai lastenlastenlaki tulee. Kaikki nämä asiat tapahtuvat, mutta ilman meitä.
• Hyväksyminen: Hyväksymisvaihe voidaan saavuttaa jossain vaiheessa ennen kuolemaa. Hyväksyminen ei ole onnellinen tai surullinen aika. Se vain on.
• Ennakoiva suru: Terminaalisesti sairaan ihmisen perhe kokee usein ennakoivaa surua. Kuten nimensä viittaa, tämä on surureaktio, joka tapahtuu odotettaessa menetystä ja on prosessi, jolla perhe ja ystävät sopivat jonkun mahdollisesta menetyksestä. Ennakoivalla surulla on monia ulottuvuuksia, mukaan lukien viha, syyllisyys, ahdistus, ärtyneisyys, suru, menetyksen tunteet ja heikentynyt kyky suorittaa tavanomaisia ​​tehtäviä. Tehokkain vastaus ennakoivaan suruun on tunnistaa se avoimesti ja puhua siitä.

Kun nämä vaiheet tulevat ja menevät, useimmille ihmisille - riippumatta uskonnollisista vakaumuksista tai niiden puuttumisesta - on tarkoitus täyttää yleinen tarve: löytää elämälle merkitys.

Surun surun surun tietovisa IQ

Kannattaako

On ehdottoman välttämätöntä keskustella lääketieteellisistä toimista, joita tulisi ja ei pitäisi tehdä sairauden edetessä. Yhdysvalloissa yleisin lähestymistapa yhteiseen päätöksentekoon on keskusteluja lääkärin ja sairaan - ja useimmissa olosuhteissa - hänen perheensä välillä. Potilas, joka käyttää itsemääräämisoikeutta, tekee sairaanhoidon valinnat lääketieteellisesti sopivien vaihtoehtojen perusteella. Joidenkin kulttuurien potilaat kuitenkin mieluummin "perhekeskeistä" päätöksentekoa kuin "potilaskeskeistä". Perhekeskeisessä päätöksenteostyylissä lääketieteelliset valinnat ovat pääasiassa perheen maakuntaa, jonka valinnat "palvelevat koko perheen etua, joka sisältää, mutta ei rajoittuen, potilaan".

Avaintekijä elämän lopun päätöksenteossa on hoidon tavoite.

Hoidon tavoitteena on joko parantava, tukeva tai mukava hoito. Terminaalisessa sairaudessa parannus ei tietenkään ole mahdollista. Sairauden varhaisessa vaiheessa voi olla tarkoituksenmukaista tukea aktiivisesti elintärkeitä toimintoja "ohitse myrskyn". Tällainen tuki voi sisältää antibioottien käytön infektioihin, hengityskoneiden väliaikaisen käytön ja muut toimenpiteet.

Sairauden viimeisissä vaiheissa tällaiset vaiheet pidentävät vain kuolemista, ja saattaa olla tarkoituksenmukaisempaa luopua niistä ja aloittaa aggressiivinen hoito vain mukavuuden tarjoamiseksi ja kivun ja kärsimyksen lievittämiseksi. Nämä päätökset, joista sairaan ja lääkärin on yleensä sovittava keskenään, edustavat sairaan arvoja ja toiveita lääketieteellisten tosiseikkojen valossa.

• Etudirektiivi: Koska kaikkia kysymyksiä ei voida ennakoida, sairastuneen on myös aika laatia ennakkodirektiivi (jos sellainen ei ole vielä voimassa), jossa hän voi nimetä jonkun tekemään päätöksiä terveydenhuollosta, jos sairas henkilö ei kykene siihen.
• Sairaalahoito: Toinen tärkeä näkökohta on sairaalahoitopalvelujen käyttökelpoisuus viimeisen kuuden kuukauden aikana. Useimmat sairaalahoitoa käyttävät ihmiset kertovat upeasta kokemuksesta sairaalan henkilökunnan kanssa ja heidän huomionsa "koko ihmisen" hoidosta. Vielä yksi sairaalahoitojen etu on sairaan lisäksi myös hänen perheelleen suunnattu neuvonta sekä ennen että jälkeen kuoleman. Tämä voi olla mittaamatonta apua surun hoidossa menetyksen ennakoinnissa ja sen jälkeen. Hospice-palvelut ovat saatavana paitsi varsinaisissa hoitotiloissa, myös "kotihoitolana", jossa hospicevirasto tarjoaa hoitopalveluita ihmisen kodissa.

Doing

• Mitään ei jätetä sanomatta: Terminaalisen sairauden aika antaa mahdollisuuden, että mikään ei jätetä sanomatta, kun kuolema tulee. Siellä voi olla "aiheita", joista keskustellaan ensimmäistä kertaa. Voi olla kiitollisia ja kiitollisia ilmauksia, joita ei ole aiemmin sanottu - toisin sanoen asioista, joista olisi pitänyt puhua, mutta joista ei ollut.
• Täydellinen hetki: Joskus viivyttelemme odottaen juuri oikeaa hetkeä. Rosen ja Riser kirjoittavat teoksessaan Lääketiede inhimillisenä kokemuksena toisesta lääkäristä, jonka piti kertoa 8-vuotiaalle pojalle kuolemasta leukemiaan. He lainaavat häntä sanomalla: "Miksi olin odottanut niin kauan tehden tekosyitä itselleni, että tarvitsin täydellisen hetken? Ei ole sellaista asiaa kuin täydellinen hetki. Me teemme kaikki hetket ja totuuden ja rakkauden kautta, jonka tuomme heistä, teemme niistä täydellisiä. "
• Sanottavia asioita: Monille meistä ainakin kolme asiaa on jätetty käsittelemättä liian kauan: Rakastan sinua, annan anteeksi ja pyydän anteeksi. Vaikka eläminen rakastetun ihmisen terminaalisen sairauden kautta voi olla kiusallisesti tuskallinen, tämä pakotettu välttämättömyys puhua asioiden läpi - sen sijaan, että asettaisi heidät pois - on yksi sen siunauksista.

Mitkä ovat surun 5 vaihetta?

Suru on prosessi. Vaikka haluaisimme toisin, surua ei voida ohittaa, kiirehtiä tai kiirehtiä; sen on annettava tapahtua. Emme mene surun läpi ja tulemme toiselle puolelle samalla tavalla kuin olimme ennen tappiota. Suru muuttaa ihmisiä.

• Surun neljä vaihetta on tunnistettu. Mikään ei ole ehdotonta, koska jokaisen ihmisen suru on ainutlaatuinen, mutta tässä luetellut ovat ominaisuuksia vaiheille, joista monet ihmiset kokevat.
  • Shokki ja epäusko: Tämä alkuvaihe, joka voi kestää vain muutamasta sekunnista kuuteen viikkoon, on merkitty tunnottomuudella, epäuskolla ja usein vieraantuneisuudella muista. Tappio voidaan intellektualisoida ja käsitellä "rationaalisella" tasolla, toisin kuin "tunne" -tasolla. Tässä vaiheessa monet ihmiset ovat hautajaisten aikaan.
  • Tietoisuus: Tämä seuraava vaihe on tunne- ja kärsimysvaihe, joka elää sydämessä. Samanaikaisesti, kun rakkaimpansa kuoleman aiheuttaman stressin seurauksena vapautuneet kemikaalit (esimerkiksi adrenaliini) alkavat vähentyä ja ystävien tuki vähenee, ihmisen menetyksen vaikutus on alkanut todella toteutua: yksinäinen sänky, jonkun puute kenen kanssa puhua. Tämän vaiheen puhkeaminen tapahtuu kahdesta neljään viikkoon kuoleman jälkeen, ja kokemamme kipu kasvaa jatkuvasti, kunnes se huipussaan noin kolme tai neljä kuukautta kuoleman jälkeen. Tyypillisesti tämä on pisin vaihe. Voidaan kokea voimakkaita tunteita, kuten vihaa, pelkoa ja syyllisyyttä.
    • Ihmiset voivat kokea hallitsemattomia itkuja, kuten käy ilmi vain Coletteksi tunnistetun henkilön sanoista: "Se on niin utelias: Voi vastustaa kyyneleitä ja" käyttäytyä "erittäin hyvin vaikeimmissa surun tunneissa. Mutta sitten joku saa sinut ystävällinen merkki ikkunan takana … tai joku huomaa kukinnan silmissä vasta eilen, on yhtäkkiä kukoistanut … tai kirje liukuu laatikosta … ja kaikki romahtaa. "
    • Menetyksemme seurausten täydellinen tunnustaminen voi viedä vuosia. Megaforisesti puhuessaan Mark Twain kirjoitti: "Ihmisen talo polttaa. Tupakoinnin hylyt edustavat vain pilaantunutta kotia, joka oli rakastettu vuosien käytön ja miellyttävien yhdistysten kautta. Päivien ja viikkojen edetessä hän ohittaa ensin tämän, sitten se, sitten toinen asia. Ja kysyessään sitä hän huomaa, että se oli siinä talossa. Aina se on välttämätöntä - siellä oli vain yksi laatuaan. Sitä ei voida korvata. Se oli siinä talossa. "
  • Masennus: Haluamme epätoivoisesti kaiken olevan sama kuin se oli ennen tappiota. Tämä saavuttamaton halu, samanaikaisesti niin luonnollinen ja niin ymmärrettävä, voi aiheuttaa masennuksen noin kuuden kuukauden kuluttua.
  • Sovittelu ja toipuminen: Viimeinen vaihe on suolistossa. Suurimmalle osalle meistä kestää useita kuukausia ennen kuin voitamme vakavimman emotionaalisen stressin, ja surullinen prosessi kestää vähintään vuoden. Meidän on säännettävä "ensimmäinen" kaikki (esimerkiksi syntymäpäivät, vapaapäivät, rakkaansa kuolleet) ilman kuollutta henkilöä.
    • Ajan myötä ja kun annamme itsemme työskennellä surun kautta, alamme sovittaa menetys ja aloittaa elämämme uudelleenrakentaminen. Tunteiden vaihtelut hidastuvat ja arpi muodostuu, vähentäen kipua. Keskitymme kuolemaan ja elämä alkaa uudestaan. Tämän vaiheen saavuttaminen ei tarkoita sitä, ettemme koskaan suru enää, mutta että surullinen tunne ei enää häiritse elämäämme tai estä kasvumme, löytömme ja iloamme.
    • Varoitus kuitenkin: Merkittävän menetyksen jälkeen olemme muuttuneet ikuisesti; siis "uusi normaali" ei ole kuin "vanha normaali". On ehdotettu, että meidän pitäisi yrittää päästä majoitukseen menetyksellämme eikä "hyväksymään" tai pyrkimään "toipumaan".
• Entä lapset ja suru? Meidän pitäisi olla avoimia, rehellisiä ja lempeitä, kun lapset menettävät rakastamansa henkilön. Älä pakota heitä osallistumaan hautajaisiin, jos he eivät halua, vaan anna jokaiselle lapselle mahdollisuus suunnitella merkityksellisiä perherituaaleja kuoleman havaitsemiseksi ja pyydä lasta osallistumaan johonkin jumalanpalvelukseen tai seuraamiseen (esimerkiksi sytyttämään kynttilä). Anna jokaiselle lapselle mahdollisuus puhua perhekokouksissa, jotka tulisi pitää mahdollisesti kerran viikossa. Kysy lapselta syyllisyydestä, joka on yleistä kuoleman jälkeen ("Sanoin, että halusin veljeni kuolevan, kun hän otti väriliidut, ja hän teki!"). Älä pelkää itkeä lasten edessä. Kun lapsi kuolee, vanhemmat yleensä ovat niin surullisia surussaan, että he eivät tai voi tavoittaa muita lapsiaan tukeakseen ja lohduttaakseen heitä. Niin kova kuin se on, vanhempien on oltava siellä selviytyvien lasten hyväksi.
• Jotkut tekijät voivat häiritä surun ratkaisua. Yritä välttää näitä, jos se on mahdollista:
  • tunteiden välttäminen,
  • uupumus, joka johtaa uupumiseen,
  • alkoholin tai muiden huumeiden käyttö,
  • kuolleelle annetut epärealistiset lupaukset,
  • ratkaisematon suru aikaisemmasta menetyksestä,
  • tuomitsevat suhteet ja
  • niiden kauna, jotka yrittävät auttaa.

Milloin minun pitäisi nähdä surun neuvoja?

• Jotkut tilanteet ovat haasteissaan ainutlaatuisia ja saattavat tarvita ammatillista apua.
  • Yksi tällainen tilanne on lapsen kuolema. Tällainen tapahtuma on vain luonnollista asioiden järjestystä vastaan, ja se on eräänlainen suru, jota emme ehkä pysty työskentelemään todella majoituspaikan kautta.
  • Toinen tällainen tilanne on rakkaansa murha. Murha, kuten trauma, vaikeuttaa surua ja lisää surmansa kokonaan uuden ulottuvuuden, joka meille muistetaan jokaisessa uutislähetyksessä.
  • Havaittu suru tapahtuu, kun koemme tappion, jota ei voida avoimesti tunnustaa, valittaa julkisesti tai tukea sosiaalisesti. Esimerkki olisi menetys, jonka joku on ollut suhteessa avioliittoon kuolevan henkilön kanssa. Koska tavanomaista surunmahdollisuutta ei ole saatavana, murheellista surua on vaikea käsitellä läpi ja se voi pitkittyä.
  • Monimutkainen suru on viivästynyt tai epätäydellinen sopeutuminen menetykseemme. Monimutkaisessa surussa ei voida palata ajan myötä menetystä edeltäneeseen toimintatasoon tai emotionaalisen hyvinvoinnin aikaisempaan tilaan. Suru voi olla pahempaa nuorempien, naisten ja rajoitetun sosiaalisen tuen omaavien ihmisten kohdalla, mikä lisää heidän monimutkaisten surun riskiään. Monimutkaisten surujen tehokkaaksi hoitamiseksi voidaan tarvita ministerin, surun neuvonantajan, perhe lääkärin tai mielenterveysammattilaisen neuvontaa.

Mitkä ovat surun mahdolliset terveysvaikutukset?

Suru voi aiheuttaa merkittäviä fyysisiä oireita ja psykologista tuskaa.

• Surun fyysiset ilmenemismuodot
  • ruokahalun menetys
  • painon muutokset
  • vaivaa nukahtaa tai nukkua
  • väsymys
  • rintakipu
  • päänsärky
  • sydämentykytys
  • hiustenlähtö
  • maha-suolikanavan hätä
• Terveysongelmien ja kuoleman riski: suruilla ihmisillä on suurempi riski terveysongelmiin ja kuolemaan.
  • Fyysisiä valituksia, kuten painon muutokset, rintakipu ja sydämentykytys, vaikka niitä usein havaitaankin surullisissa, on kuitenkin keskusteltava lääkärin kanssa, koska ne saattavat johtua muista olosuhteista.
  • Rintakipu, joka on huolestuttava; joka säteilee kaulaan, leukaan, käsivarteen tai selkään; tai mikä tapahtuu äkillisesti, pitäisi pyytää välitön soittaminen numeroon 911 ensiapuun.
  • Samoin etsiä välitöntä apua rintakipuista tai sydämentykytyksistä, jotka liittyvät hengitysvaikeuksiin, pahoinvointiin, hikoiluun, huimaukseen, heikkouteen tai syvään väsymykseen.
• Surun psykologiset ilmenemismuodot
  • surullisuus
  • levottomuus
  • avuttomuus
  • tunteelliset keinut
  • ärtyvyys
  • apatia
  • epäusko
  • heikentynyt keskittyminen
  • alensi itsetuntoa
  • kuolleen henkilön hallusinaatiot (visuaalinen tai kuulo)
  • epätodellisuuden tunteet, tunnottomuus, kielto
  • kuolleen etsiminen
  • takautumia
  • yksilöt voivat edistyä ja sitten yhtäkkiä tuntea olonsa huonommaksi ilman ilmeistä laukaista
• Itsemurha-ajatuksia
  • Itsemurha-ajatuksia esiintyy jopa 54 prosentilla eloonjääneistä ja ne voivat jatkua jopa kuusi kuukautta kuoleman jälkeen.
  • Vaikka tällaisia ​​ajatuksia onkin yleistä, ihmisten tulisi puhua lääkärin tai mielenterveysammattilaisen kanssa.
• Masennus
  • Masentavaa sairautta, jota ei pidä sekoittaa rakkaansa kuoleman aiheuttamaan tilanteelliseen masennukseen, esiintyy 17–27% perhe-elämässä olleista ensimmäisen vuoden aikana kuoleman jälkeen.
  • Masennuksen oireet alkavat tyypillisesti yhden tai kahden kuukauden kuoleman jälkeen, kestävät useita kuukausia menetyksen jälkeen ja ovat jatkuvia.
  • Masennustauti liittyy näkyviin itsemurha-ajatuksiin, syvällisisiin muutoksiin ruokahaluissa tai unessa tai toiminnan heikentymiseen. Tarvitaan mielenterveysammattilaisen apua.

Kuinka voin hallita surua?

"Tarvitset rohkeutta ei hetkeksi, kun kohtaat, vaan pitkään ylämäkeen käytetyn taistelun uskoon, terveellisyyteen ja turvallisuuteen", sanoi Anne Morrow Lindbergh. Jokaisen meistä on työskenneltävä surun kautta omalla tavallamme. Käsittelemme tappioita yksityishenkilöinä, ja keinot niin käsitellä vaihtelevat suuresti. Meidän on jokaisen käsiteltävä surua omassa tahdissamme, ymmärtämällä, että tapahtuu ylä- ja alamäkiä ja että paraneminen vie aikaa. Tiedät milloin parannat.

• Auttavia neuvoja
  • Anna itsesi kokea surun kipu.
  • Jonkun jakaminen surusta voi olla hyödyllistä, jos olet tyyppi, joka haluaa puhua. Voit tuntea olosi mukavaksi, kun tunnet tunteita ystävälle, perheenjäsenelle, papiston jäsenelle tai terveydenhuollon ammattilaiselle.
  • Tukiryhmä voi auttaa, vaikka voit tuntea olosi huonommaksi ensimmäisten istuntojen jälkeen. Älä lopeta osallistumista.
  • Lue kohottavia kirjoja tai artikkeleita.
  • Pidä päiväkirjaa tai päiväkirjaa.
  • Älä epäröi puhua kuolleesta, ja rohkaise muita puhumaan kuolleesta.
  • Voit halutessasi puhua äänekkäästi kuolleelle.
  • Vältä hakeutumasta alkoholiin, tupakointiin, lääkkeisiin tai huumeisiin.
  • Jos sinulla on unihäiriöitä, nouse ylös ja lue tai, jos mahdollista, nukku päivällä päivän aikana kipeäksesi kaivatusta unestasi.
  • Syödä tasapainoisesti.
  • Yritä päästä säännölliseen päivittäiseen rutiiniin.
  • Aloita tai jatka liikuntaa.
  • Käytä sitä, mikä toimii sinulle palaamalla normaaliin rutiiniin.
  • Ennakoi ongelmia ja suorita ennaltaehkäiseviä toimenpiteitä (esimerkiksi lomien aikana).
  • Hanki apua seuraavissa tapauksissa:
    • Sinulla on edelleen vaikeuksia nukkua.
    • Sinulla on huomattava painonnousu tai menetys.
    • Koet pitkittyneen tunnevaikeuden (> kuusi kuukautta).
    • Sinulla on itsemurha-ajatuksia.
  • Aika on pahin vihollisesi ja paras ystäväsi. Vaikka et voi valittaa surua, voit ajaa sen aaltoja, kunnes saavut rantaan.
  • Toipuminen on käynnissä, kun olet parantunut tarpeeksi hyvin tavoittaaksesi muita, jotka suruvat antaa heille tukea, jakaa kokemuksiasi, keskustella selviytymistekniikoistasi ja antaa heille toivoa.

Kuinka voin auttaa muita heidän surunsa kautta?

Kuolevat ovat usein yksin ja eristyneitä, koska pelkäämme väärän asian tekemistä tai sanomista. Älä anna sen tapahtua. Kuinka voit auttaa?

• Ole oma itsesi.
• Suorita toiminta (esimerkiksi soita, lähetä kortti, auta käytännön asioissa).
• Ole käytettävissä, kun kaikki muut ovat palanneet omaan elämäänsä.
• Älä pelkää puhua menetyksestä.
• Puhu nimeltä kuolleesta.
• Älä minimoi tappioita; Vältä klisejä ja helppoja vastauksia.
• Ole kärsivällinen kuolleiden kanssa; Pikakuvakkeita ei ole.
• Kannusta surullisia pitämään itseään.
• Muista merkittäviä päiviä ja muistoja.
• Tunnista rajoituksesi.
• Älä yritä häiritä surullista surusta pakotetun iloisuuden kautta.
• Syyllisyys on yleistä, eikä sillä usein ole tosiseikkoja. Jos joku haluaa puhua siitä, rohkaise sitä ja älä yritä tukahduttaa tai selittää syyllisyyttä.

Remen ja Rabow esittävät muita hyödyttömiä lähestymistapoja, jotka ovat osoittautuneet hyödyllisiksi menetyksissä selviäville ihmisille.

Mikä auttoi

• Anna minun puhua siitä niin kauan kuin halusin
• Sanoi minulle kaiken, mitä tunsin olevan normaalia
• Anna minun itkeä
• Itkin kanssani
• Halasin minua
• Istu kanssani ja kuunteli
• Soitti minulle takaisin
• Oli fyysisesti ja henkisesti läsnä hetkellä
• Pidä käteni
• Sanoi "Olen pahoillani" ja tarkoitti sitä
• Sanoin "mitä valitset, tuen sinua"
• Puhui minulle samalla tavalla menetysni jälkeen kuin ennen
• Tein ruokaa minulle
• Kuunteli ja kuunteli
• Tuonut koiransa

Mikä ei auta

• Yritettiin ratkaista ongelma
• Vaihdettu aihe
• Antoivat neuvoja ennen kuin he tiesivät koko tarinan
• Puhui itsestään ja tappioistaan
• Sanoin "soita minulle, jos tarvitset jotain"
• Sain minut huolehtimaan heidän tunteistaan ​​menetyksestäni
• En tunnustanut näkökulmaa
• Selitin kuinka aiheutin menetys
• Kerro muille keskustelustamme kysymättä minulta
• Sanoi, että tämä on hieno oppimiskokemus
• Antoi neuvoja kysymättä
• Sanoin "älä itke"

Tuo hyvin pois surustamme

Mitä voimme oppia, kun rakastamasi kuolema johtaa meidät kasvotusten oman kuolevaisuutemme kanssa?

Gandhi neuvoi meitä "elämään ikään kuin sinun olisi kuolla huomenna". Christian Furchtegott Gellert sanoi samalla tavalla: "Elä niin kuin olet halunnut elää kuoleessasi".

• Kuinka eri tavalla eläisit elämäsi, jos tietäisit, että huomenna on viimeinen päiväsi maan päällä?
• Mitä varmasti sanoit? Kenelle olisit sanonut sen? Kuka sinä varmasti soitat, kirjoitat tai näet?
• Mitä olisit halunnut tehdä?

Koska kukaan ei tiedä nopeutta, jolla hiekan jyvät putoavat elämän tiimalasiin, on järkevää - joka päivä - tehdä ja sanoa ne asiat, jotka olisimme toivoneet, että olisimme tehneet, kun "määrätty aika" tulee .